Histoires drôles

Histoires sur les blondes

une blonde et un avocat sont dans un avion.

L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et
se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui
propose comme suit:

"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me
donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne
sais pas répondre, je te donne 500 euros."

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser
la première question. L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre

et la lune ?"

La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5
euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et
attend sa question...

La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et
4 en la descendant ?"

Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.

L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable,
téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune
réponse... rien... le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la
blonde et lui file les 500 euros.

La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros
et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse,
c'est quoi ?"

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros..

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Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir? Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

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Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

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C'est 2 gendarmes qui patrouillent en fourgonnette sur l'autoroute. D'un coup ils apperçoivent une splendide Ferrari roulant au pas sur la file de droite. Ils enclenchent leur girophare et font signe au conducteur de se garer sur BAU. Ils s'arrêtent, descendent du fourgon et voient 2 splendides blondes à bord, l'un des 2 gendarme dit: "Ben alors, mes p'tites dames, c'est dangereux de rouler à si faible allure sur une voie de circulation rapide, vous êtes en panne?"

La conductrice répondi:
"A ben non, on respect les limitations nous m'ssieur l'agent, y-a marqué A35, alors nous c'est à 35."

Le gendarme sourit à peine et retorqua:
"Mais, madame vous connaissez à peine votre code, et à voir votre passagère toute blafarde, j'en deduit aussi que vous savez à peine conduire!"

La blonde répondi avec le même aplomb:
"Ben, vous n'y êtes pas du tout, c'est parqu'on vient juste de sortir de la A310!"

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Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien?!!!

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Que fait une blonde chaque matin ?
- Elle rentre chez elle.

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Qu'est ce que la jambe droite d'une blonde dit a la jambe gauche ?
Rien , elles ne ce sont jamais croisées !

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Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

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Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?
- Le Yéti a été localisé

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Pourquoi les blondes font toujours l'amour dans la position du missionaire ?
Avez vous déjà essayé de remplir une gourde à l'envers?

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C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
Inspirez...
Expirez...
Inspirez...
Expirez...

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Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

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Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

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Une blonde entre chez un opticien:
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non, pour moi...

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Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

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Une brune, une rousse et une blonde arrivent aux portes du paradis...Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Je vous laisserai entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Attention, si vous mentez, je vous enverrai en enfer!
La brune lui dit :
- Bien, très Saint Pierre, je pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
D'un geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La rousse dit alors :
- Moi, je pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
D'un même geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La blonde s'avance et dit à son tour :
- Moi, je pense...
Et pfff, il l'envoie en enfer!

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Deux blondes discutent ensemble. L'une dit à l'autre:
- Tu fumes, toi, après l'amour?
L'autre répond :
- Je sais pas, j'ai jamais regardée!

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Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande:
- Dites voir, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tirent??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge? La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre: 22. Et quelle taille faites-vous? La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer. 175 centimètres. Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste: Pourriez-vous me donner votre prénom? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit: C'est "Vanessa"! Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa? C'était juste pour me rappeler les paroles: "3-4! Joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire joyeux z'anniversaaaaire, Vanessaaaa"...

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Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !

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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va les retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

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C'est une blonde qui rentre dans un magasin de telephonie et demande au vendeur:
"Je voudrais un telephone chez votre meilleur opérateur!"
Le vendeur dit:
"SFR, alors?"
La blonde agacée, retorqua:
"Non, mais ELLE va apprendre!"

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C'est dans un ascenseur et il y a dedans, un pompier, le père Noël, une blonde intelligente et un chien. L'ascenseur monte au quatriement et quand il s'ouvre le chien est mort! Qui l'as tué? C'est le pompier car la blonde intelligente et le père Noël, n'existent pas!

Histoires sur les Portugais

Histoires drôles H0osh510

Comment reconnait-on les mariés à un mariage portugais? C'est ceux qui ont les plus beaux survêtements.

Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai.

Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse : 2 pois-chiches douche! (2 x 6 = 12)

Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pète pour faire ressortir les poils.

Comment appelle t-on un portugais qui ment :
Un mentos....

Qu'est ce qu'un portugais dans l'espace? Un tosmonaute!

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS!!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord! Yeu chouss pas!

Pourquoi les Portugaises n'iront jamais sur la lune ? Parce qu'il n'y a rien à nettoyer!

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture:"roucoule, roucoule"

Pourquoi n'y-a-il que des maisons sans étages au Portugal? Parce qu'ils sont tous concierges!

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise?
- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue. ... L'autre est un mammifère marin

Pourquoi les jeunes portugaises se mettent des crevettes dans leurs petites culottes ?
C'est pour sentir comme les grandes.

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

Les 5 lettres du groupuscule portugais:
F.L.M.N.H - (elle fait lè mènache)

Histoire de Barmen

Histoires drôles Picolo10

C'est un type qui rentre dans un bar Africain et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un dé à coudre. Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut. Il décent en rappel la chemise, glisse sur une manche, et se retrouve sur le comptoir. Il saisit à deux mains le dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu cul-sec, et hop remonte dans la poche. Le barman est sidéré!!! Ressert une deuxième tournée et re-belote, le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...

"Où l'avez vous eu??? j'adorerais avoir un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.

Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme:
"Eh Roger! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé?"

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C'est en fin de soirée d'une réception mondaine sur une terrasse d'un grand bulding. Un homme bien imbibé d'alcool est affalé sur le comptoir du bar, assis sur son tabourette haut. il interpele un gars dans un peux près le même état hétilique que lui:
"Heyy! moi s'que bois c'ezst du kerozene. tu bois une gorgée de mon mon truc, hic ettt....... Regarde s'ke j'fais!"

Et là il se jeta litteralement par dessus les barrières de la terrasse du bulding de 50 étages et...... vola, fis une petite courbe puis reveint se poser comme une fleur à l'endroit exacte d'où il était parti. L'autre gars alluciné par ce qu'il venait de voir, attrappa le verre, descendit plus de la moitié et s'élança par dessus la barrière de la terrasse. Il vola 1/4 de 10ème de secondes avant de s'écraser au sol comme une bouse. Et le barman, tout en essuyant un verre dit:
"Tu vois superman, t'es vraiemant pas drôle quand t'es bourré!"

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C'est 2 ivrognes qui discutent sur le zinc d'un comptoir. L'un dit à l'autre:
"Bon, y va falloir que j'y aille, parceque bourré comme je suis ma femme va s'en apperçevoir. Elles ont un sixième sens pour ça, c'est pas possible. A chaque fois je coupe le contacte de la voiture au debut de la rue et va me garer en roues libres feu éteint à 200mètres de la maison. J'escalade le portail pour pas faire de bruit en l'ouvrant. Je me déshabille dehors, rentre sans faire de bruit, ni allumer la lumière. Et quand je me glisse sous les draps, elle allume la lampe de chevet et commence à m'engueuler!"

L'autre répondi:
" C'est bizzard, moi je rentre dans ma rue en frottant quelques voitures et pousse le portail avec la mienne, plein phares. Je fini par encastrer la voiture dans les marches de l'entrée. Je mets 10min à ouvrir la porte en faisant tomber mon trousseau plusieurs fois. Je rentre en chantant et allume tout les lumière. Je monte dans ma chambre, allume la lumière, me fout à poils et me laisse tombé lourdement sur le lit et dit:
Bourré comme ça, moi, je me ferais bien sucer! Et ben pas moyen de la reveiller!"

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C'est à la taverne des super-héros et Batman retrouve Superman, qu'il n'avait pas vu depuis super longtemps:
"Salut Super, alors quoi de neuf depuis le temps?"

Superman s'approcha et dit:
"Salut Bat, faut que j'en racontes une bonne. L'autre fois j'étais en patrouille autour de l'orbite terresterre, et qu'est-ce que j'entend? Un cris de chienne en chaleur, alors je zoom avec ma vue super-précise. Et je vois Wonderwoman, les jambes écartées, excitée comme c'est pas permis! Alors tu m'connais, je sors mon super-bracmar et je fais un piqué de 30km à vitesse supersonic sur elle la biroute en avant!"

Batman, la salive au coin de la bouche dit:
"Ooh! la garce, elle a dûe criée quand tu l'a pénétrée?"

Superman, attristé retorqua:
"Elle non, mais l'homme invisible, ouais!"

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un berger de moutons qui voit tout son cheptelle de bêtes mourir les unes après les autres, d'une maladie inconnue. Déchu par cette maladie incurable et foudroyante, il averti tout personne pouvant lui apporter son aide, mais sans resultat. Un jour un homme apparu et dit au berger qu'il connaissait le moyen de guérire ses bêtes, mais demanda en échange, le droit de prendre un mouton de son choix. Le berger n'y vit pas d'inconvenient vu ses pertes futures si la maladie percistait. L'homme guérit effectivement toutes les bêtes et en choisi une. Le berger lui dit: "Aaah! Cette bête là, ça m'ennui. Est-ce que vous me donneriez la possibilité de recupérer la bête si je vous donne, heuuu, votre nationalité, tiens."

L'homme amusé par la proposition du berger et apparament joueur, se laissa tenté et accepta. Le berger lui répondi:
"Vous êtes Belges!!"

L'homme surprit dit:
"Effectivement, pourtant je n'ai aucun accent. Comment avez-vous fait?!"

Le berger repondi:
"Non mais, laisses tomber................ Rends-moi mon chien!"

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, pisse sur le pc et le court-circuite, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un arrêt maladie de six mois....

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Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

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C'est un homme qui trouve un pinguin dans la rue, il demmande a un policier:
"Qu'est-que je fais de ce pinguin ?"
Le policier lui repond de l'enmmenner au zoo. L'homme y alla. 1 heure plus tard le policier revoi l'homme avec le pinguin dans la rue il lui dit:
"Vous ne l'avez pas emmener au zoo?"
L'homme repond:
"Si, mais maintenant je l'emmene au cinema."

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Un homme croise un berger avec son chien. Il lui dit:
"Il est tatoué le chien?"
Le paysan répond :
" Mais bensûllrr qu'il est t'à moué!"

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Un non-voyant attend à un feu pour traverser. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit:
"Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense?"
L'aveugle retorqua:
"Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ca je peux lui mettre un coup de canne dessus."

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Deux vieillards sont assis sur un banc:
"La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour!"
L'autre répond d'une voix chevrotante:
"Peut-être pour toi mon vieux, mais pour moi c'est Noël! C'est bien plus souvent!"

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
Jacques Chirac, Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement:
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!
"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

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C'est dans le cockpit d'un avion de ligne et le pilote entame sa descente pour attérire, il informe ses passagers:
"Mesdames et Messieurs, veuillez éteindre vos cigarettes, relever votre siège ainsi que votre tablette et attacher votre ceinture. Nous attérirons dans 7min, la température au sol est de 34°C, la mer est à 28°C et le ciel est dégagé."

Et raccroche mal son micro qui émet toujours dans tout l'avion. Le pilote reprend sa procédure d'attérissage et dit au co-pilote:
"Une fois attéris je m'prends un p'tit café et j'me tape l'hôtesse!"

La phrase retenti dans tout l'avion et l'hôtesse du fond, s'empresse d'aller informer les pilotes qu'on les entends..... Et là un passager alpague l'hôtesse en pleine course et lui dit:
"courrez pas comme ça, il a dit qu'il prennait un café, avant".

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C'est 2 gamins dans un train. Ils sont dans un compartiment avec une vieille, rider et moche dame toute tremblottante dans son coin. Et une bouteille dans un sac en papier à ses pieds. Un des deux gamins dit à l'autre:
"hey! jetes un oeil, la vioque, elle picole. C'est quoi l'alcool qu'elle boit?"

L'autre repond:
"J'sais pas mais elle arrête pas de s'envoyer des lampés toutes les 3min, ça a pas l'air degueu à la voir et puis ça bourre le pif!"

Le premier lui répond:
"On a qu'a attendre le prochain tunnel et on lui pique une lampée chacun!"

Arriva le tunnel et les 2 gamins firent leur larscin. A la sortie du tunnel l'un dit à l'autre:
"T'as reconnu ce que c'etait comme alcool?"

L'autre répondi:
"Ch'ai pas, ça avait pas de goût"

Le train arriva à la gare et la mamie se leva et commença à reunir ses affaires. L'un des 2 jeunes ne pu s'empêcher de demander à la vieille, rider et moche dame:
"Excusez-moi m'dame, c'est quoi qu'vous buvez là?"

Et la vieille dame répondi avec sa voix enrouée et tremblottante:
"Je ne bois pas mes enfants, je crache......."

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C'est un jeune coupe d'homo dans un avion. Le voyage va être long, c'est la nuit et le film est terminé depuis quelques heures. Tout le monde dort à bord. A un moment, un des 2 fait du coude à l'autre:
"hey! j'ai une libido du tonnère, on essayes les toilettes de l'avion?"

L'autre repond:
"Ca va pas, y-a au moins 300 personnes dans cet avion! On va forcement nous voir!"

Le premier répond:
"Attends! tout le monde dort, je vais te le prouver"

Et là, il se leva et s'écria:
"Excusez-moi, est-ce que quelqu'un aurai un stylo, svp!?"

Effectivement, personne ne répondi, donc ils allèrent faire leur petites affaires aux toilettes. Le lendemain arrive et l'hôtesse commence sa patrouille pour savoir si tout c'est bien passé pendant la nuit. Et là, elle voit un homme grelottant sur son siège côté hublot. Elle lui dit:
"Ben, monsieur qu'est-ce que vous avez, vous avez froid?"

L'homme répondi:
"Oui, j'ai froid et j'ai eu froid toute la nuit!"

L'hôtesse lui repondit:
"Ben, monsieur, fallait demander, sonner, on vous aurai apporté une couverture"

Et l'homme choqué dit:
"Aaah non, y-a un gars hier soir qu'a demandé un stylo et on l'a Enc... dans les toilettes"

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C'est 2 chiens qui se retrouvent chez le vétérinaire. Le gros dogue Allemand demande au petit basset:
"Tu fais quoi ici, toi?"

Le Basset répond:
"C'est une longue et triste histoire. Je suis un vieux chien de 15ans et toujours puceaux de surcroît. Mes maîtres dernièrement on achetés un petit chat. Et ce p'tit chat, à se balader toujours la queue en l'air, j'ai pas pu m'empêcher et j'ai sodomisé le chat. Ca n'a pas plus à mes maîtres et je suis là pour me faire piquer!"

Le dogue soupira et repondi:
"C'est bizzard, c'est un peu la même histoire pour moi. Ma maîtresse se balade toujours nue dans la maison et un jour, j'ai pas pu m'empêcher non-plus de sodimiser ma maîtresse."

Le basset poussa un très long soupire et retorqua:
"Alors ils vont te piquer aussi!?"

Le dogue, l'air surprit repondi:
" Non, non juste me couper les ongles!"

C'est 2 gars qui prennent une douche commune dans une salle de sport. Le blanc regard le sexe du noir et dit:
"La vache, nous les blancs, on est pas aussi garnient que vous!"

Le black repondi:
"Attends, on est pas née comme ça. C'est notre nourrice qui, quand on est petit, attache le gland avec une petite corde et tire 2 coups secs tout les jours. T'as qu'a essayer, tu verras."

Le blanc fît un clin d'oeil, se rinça et parti. Quelques semaines passèrent et le black rencontre le blanc sur un banc de musculation. Il lui glisse discrètement:
"Alors, t'as essayé ma technique? Elle a grandie?"

Et là, le blanc repondi:
"Non, mais elle est deja toute noire!"

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C'est 2 amis qui ne s'etaient pas vu depuis lontemps. Après de grandes accolades amicales, l'un des deux dit:
"Dis-moi, t'as pas l'air dans ton assiette, tu nous ferait pas une petite déprime?"

L'autre répondi:
"Non, mais y-a 4 semaines je suis allé faire une excurtion en jungle Congolaise et j'ai perdu mon groupe druant 2jours. Je me suis fais coincé par un groupe de grands gorilles et ils m'ont sodimisé pendant les 2jours!"

Le premier reprit l'air grave:
"A ouais, mon pauvre vieux, je ne savais pas. Ca doit être dur. Tu vas oubliez avec le temps..."

Et le deuxième rétorqua:
"Mais, ça va faire plus d'un mois que j'suis rentré et pas un coup de file, pas une carte postale, Rien!"

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C'est coco le perroquet qui a la mauvaise manie de telephoner à ses amis perroquets dans les îles. Les factures telephoniques Dilapidaient la pauvre petite fortune du propriétaire. Il avait tout essayé, faire un noeud au cadrant telephonique (pour les anciens, lol), débrancher le telephone, le cacher même, mais coco se débrouillait toujours pour remettre le telephone en foncionnement. Un mois où coco avait particulièrement abusé sur les communications télephoniques, son propiétaire l'attrapa et lui dit:
"Ca commence à bien faire Coco. Si le mois prochain, j'ai une facture de telephone salée, je peux te dire que je te cloue au mûr."

Le mois passa et Coco n'ecouta pas son propiétaire. Arrivée à la fin du mois la facture était identique à la précedante et son maître décida de s'exécuter. Il cloua Coco, en croix, au mûr et reparti en claquant la porte. Sur la porte était accroché un crusifit avec jesus dessus. Coco l'interppela:
"Hey! Heyyyy! Ca fait combien de temps que t'es là?"

Jesus répondi:
"2000 milles ans, ne t'as-t-on rien dis sur moi?

Coco, choqué reprit:
"La vache, mais t'as télephoné où?"

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Un pêcheur regarde 2 hommes sur un aqueduc qui traverse la rivière. D'un coup l'un des deux hommes s'elanca dans le vide ecarta les bras et plana. Il plana jusqu'à se poser doucement au sol, se retourna et fit un signe à l'autre homme qui était resté en haut, qui s'élança à son tour avec le même resultat. Ni croyant pas ses yeux, le pêcheur alla les voir pour en savoir plus. L'un des 2 hommes lui repondi:
"Y-a rien de magique monsieur, c'est physique! Vous êtes dans un des rare endroit où les courants ascendants et portants peuvent soutenir le poids d'un homme. Vous vivez ici et vous ne le saviez-pas? Voulez-vous essayez?"

Le pêcheur n'en croyait pas ses oreilles les suivi jusqu'en haut. Le premier homme se jeta dans le vide, le deuxième suivi aussitôt. Ils planèrent jusqu'en bas, se retournèrent et dirent quasiement ensemble:
"Faut juste bien écarter les bras!"

Le pêcheur gagné de confiance fît un splendide saut de l'ange, qui termina comme une chute de purée au sol. L'un des deux hommes dit:
"On est quand même degueulasses, pour des anges!"

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C'est un couple en plein ébat amoureux et termine par un splendide 69. La sonnette de la porte retenti à plusieurs reprises. Dérangé, l'homme alla ouvrir avec une serviette autour de la taille, c'est le facteur:
"Bonjour Monsi.... Mais vous saignez du coin de la lèvre?"

Mal-alais l'homme répondi:
"Oui, oui je me suis cogné dans la porte de la salle de bain!"

Le facteur rétorqua:
"La porte de la salle de bain? Je dirais plutôt celle des chiotes! Vous avez encore un peu de caca sur le front"

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C'est une none en noire qui sort tranquillement de la gare après un long voyage en train. Et à peine sortie, un homme lui bondi sur le dos, l'a fait tombée à terre. La none par reflexe essaye de se relevée mais l'homme lui balaya les deux bras et elle se ré-écroule sur le sol. La none à moitié ko mis un temps à reprendre ses esprits. L'homme croisa les bras et se mis à battre du pied. Après quelques long secondes, il lui dit:
"Tu vois Batman,...... là tu m'déçois!"

Trois femmes; une fiancée, une maitresse et une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée:
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque. Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit:
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ce soir?

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4 femmes vont prendre le café. l'une est romantique, l'autre jalouse, la troisième, triste et la dernière, est vierge.

Quelle quantité de lait vont-elles mettre dans leur café? La romantique un nuage, la jalouse un soupçon, La triste,

une larme et la vierge... Un doigt!